Chouette, ta blague Marc

Pas de quoi Daniel, c'est avec grand plaisir

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L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent
s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé
en octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy
et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

- Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision.
A vous.

- Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision.
A vous.

- Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.

Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

- Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

- Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE
EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE
NOTRE NAVIRE. A VOUS.

- Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

- Américains: [silence]

héhé je l'adooooooooooooooooooore

Dans le doute...
Un professeur de philosophie dit à ses élèves :
"Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. "
Un élève questionne:
"Vous êtes sûr de ce que vous avancez là ? "
" Certain", fait le professeur.

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source météo Belgique

Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une
séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui
dit:
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là.
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait
vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du stop, je me suis arrêté et lui ai proposé de la
reconduire.
Affamée, elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours. Alors je l'ai
emmenée à la maison pour lui donner le restant du rosbif que tu ne
voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes
paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de
lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert pour ton
anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas.
Dans la foulée, je lui ai donné un pantalon qui ne te sied plus.
Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Y-a-t-il autre chose dont ta femme ne se sert plus ?
Et nous en sommes arrivés là.
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source météo Belgique

Ceci est une histoire vraie qui a fait rire le Canada pendant 2 jours :
Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger, mais cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :

- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis hier soir ?

Non seulement il a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
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source:météo-Belgique

Que veux-tu devenir quand tu seras grand mon fils ?
Oculiste, papa !
Hum………Je te conseille plutôt devenir dentiste !
Pourquoi papa ?
Parce que l’homme n’a que deux yeux, mais trente-deux dents
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source météo Belgique

Un touriste très timide qui rentre dans un saloon au Mexique, s'approche du comptoir et dit:
- Oune tequila siouplait!
(pas de réponse)
Là un gros bodybuilder entre et hurle :
- Oune tequila sinon...
Le barman le sert et le gars s'en va un deuxième bodybuilder entre et fait pareil que le précédent.
Le barman le sert aussitôt et le gars s'en va.
Alors là le touriste qui a tout observé crie:
- Oune tequila sinon...
Le barman brandit son fusil chargé et dit :
- Sinon quoi ?
- Oune coca cola
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source météo Belgique

j'aime la précédente du dentiste

Quelques devinnettes :

*Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?
Réponse : Aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

*J'apparais à la fin du matin !
J'apparais au début de la nuit !
On ne me trouve qu'une fois dans la journée !
On ne me trouve que deux fois dans l'année !
Qui suis-je ?
>
>
>
>
Réponse... La lettre "N" ...


*Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?
Réponse : Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.


*Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?
Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)


*Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?
- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !


*Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.


*Quels sont les cours préférés des garçons ?
Math et dessin ( matter des seins)


*Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
Réponse : De l'espace, beaucoup d'espace…



*Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L'accouchement arrive avant la grossesse,
L'adolescence avant l'enfance,
La course avant la marche,
L'écriture avant la lecture,
Les devoirs avant les leçons,
et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même.

Qui suis-je ?
Le dictionnaire

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source météo belgique

BLAGUES
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"