Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

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Cela arrive

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Choses étranges que personne ne sait :

Les papillons goûtent avec leurs pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En dix minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, cent personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90% des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seulement une personne sur deux milliards d'individus vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

On peut faire monter des escaliers à une vache, mais non la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s 'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant trois ans.

Nos yeux sont de la même grosseur qu'à la naissance, mais notre nez et nos oreilles ne cessent jamais de croître.

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Égypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps,
y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue.

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Presque tous ceux qui ont lu ce message ont essayé de se lécher le coude!


P.S.: Vous avez tenté de vous lécher le coude ? Pas de mensonge !

Yes

C'est bien vrai tout cela
Merci Nicole

Pour la photo aussi, ce sont toujours elles qui font des conneries

OOH tu n'as pas honte de dire çà Danil hihihi
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un
jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :

le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.


Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.

le fils : fait sombre ici
le curé : Ah non, maintenant t'arrête tes conneries !!


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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

AAH SUPER MARC,

Un malade vient consulter un psychiatre :

-« Docteur, je souffre d’un dédoublement de la personnalité. Je crois toujours que je suis deux personnes à la fois.

-« Je n’ai pas très bien compris, dit le ‘psy’, pouvez-vous me dire cela une nouvelle fois, et surtout, tacher de ne pas parler tous les deux en même temps….. »

merci Marc


Quelques vanneries:

* LA PORTUGAISE
Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite,vous allez comprendre...).

*LA BLONDE
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

*LE COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace : Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée .... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :"Tu as une bonne vue".

Et pour finir:
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi!"
Le croissant lui répond
-"Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

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Merci Nicole et Marc pour ce journalier
Mieux vaut apprendre ici qu'a l'école