pas mal du tout Marc, merci bien.


Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux.

Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Réponse : Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signoler

Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.

Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belle ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau

Pourquoi les blondes coupent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette c'est écrit " laver les couleurs séparément ! "

Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique

Momo prend des cours d'anglais aupres d'une ravissante anglaise.
Un jour il va voir son prof et lui déclare tout de go :
- I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is
envisageabeule crack crack wiziou this ivening ?
Elle :
- With you ? Never !
Lui :
- Euh, d'accord, disons never, never et demi ?

Interview d'un vendeur sur un marché sur RTL jt de 19 h :
Nous vendons des pâtes fraîches ... ainsi que des produits belges comme le Gouda hollandais

Chez nous c'est du gouda Belge, produit par le lait de vache Hollandaise

Yes Daniel

En collaboration avec le ministère de l'enseignement secondaire, la Semaine Infernale vous propose un plan langue. Voici le Journalus des Nouvelli infernali, un journal d'information en français et en latin grâce à une traduction textuelle et stimultanée.

Bonjour / Ave

Nouvelles de Rome / Novelli Romae

et de Jean-Paul II / Homo bianco

Son courage est une énigme / Da vinci coda!

Le matin, on le voit chez lui / Home video

Puis le soir, on le voit à l'hôpital / «Au sana, au sana!»

On le maintient debout! / Cum viagra preservare

Quel spectacle incroyable! / Franco Drago productio

Est-il là pour l'éternité? / Eternit aeternitas?

Alors le Cardinal Daneels attend / Primat verra...

Chez nous, au parti socialiste / Rosa rosa rosam...

Celui de Liège / Gun's and rosis rosis rosis...

On pleure beaucoup/ Kleenex imbibere

Michel Daerden / In vino veritas

Proclame / «Clamat :«Guy Mathot nous a quittés/ Homo ejectus terminus

Il avait beaucoup des casseroles / Habeat pyrex et arcopal

Mais il n'a pas été en prison / Non incarcere in "paradis lantin".

Il n'a pas été au violon / Non in stradivarius

Son départ est terrible / Exit tsunami est

On va se disputer son patrimoine / Pillare bureaux, vastiau godeau et meubles Moreaux

Lui qui cumulait 19 mandats / Cumulus nimbus et triple alto-cumulus...

Guy et moi, ce ne fut pas le grand amour / Coïtus interruptus

Le courant n'est pas passé / Electrabel non passat

Je suis son rival et je le reste / Claudio Barzottix

Mais c'est en famille qu'on lave son linge sale / Ecce omo maousse costaud!

En politique / In politicae

Il est dangereux de se pencher en avant / E pericoolsandreo sporgersi

On peut vous abattre par derrière / In coccyx entubare

Mais oublions le passé / Tabula razzia

Oublions Agusta / Hélico Presto

Il est maintenant l'heure / Nunc rollex

De serrer les rangs / Oberbayernus megaboum

J'aime Alain Mathot, le fils adoré / Amo Alanus Dei

J'aime le génial Jean-Marie Dehousse / Ama Dehousse Mozart!

Parlons d'une seule voix / Cunilingus

Mais protègeons-nous / Durex

Car l'ennemi / Virus mordicus

Est à nos portes» / Temoignus de Jeovae»

Le président du PS, lui, est au-dessus de tout ça / Di Rupo... Hélium Di Rupo

Il ne pénètre pas dans l'arène / Non penetrare arena

Marie Arena, elle, rencontre les profs / Marie Arenova parla cum educator

Pour retrouver tout son crédit / Visa, master card et maestro

Elle dit / Dixit:«Enseignants, je parie sur le latin! / Paris latino!

Ah! Que j'aime le rénové... / Amo renovatio et travaux d'Herculo!

Heu... Rénover!?! Pas ma salle de Binche hein! / Non sauna et hydrotalasso

Oh! J'en ai marre / Sono furax

Alors j'accuse!/ Jacuzzi!

C'est trop injuste» / Calimero

© La Libre Belgique 2005

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio"
sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
"Voilà maintenant tu as tout d'une grande ".

Un type se promène avec un ours dans Paris.
Un policier étonné l’interpelle :
« – Dites donc vous, c’est quoi c’t’animal que vous promenez là ?!
– Eh bien c’est un ours, je l’ai trouvé en me promenant et je ne sais pas trop quoi en faire alors je…
Le policier explose : – Mais vous êtes complètement cinglé ou quoi ?!? C’est terriblement dangereux ces bêtes là ! Emmenez le tout de suite au zoo ! TOUT DE SUITE !
– Tiens c’est une bonne idée, je n’y avais pas pensé ! »

Une heure plus tard, le flic revoit cet homme avec l’ours.
« – Attendez, mais vous êtes toujours pas allé au zoo ?
– Ben si et ça lui a bien plu d’ailleurs, alors maintenant je l’emmène au cinéma ! »

Bonne blague Marc.Merci

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Mais Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable, si agréable que je ne pouvais l’en empêché. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls . . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié : 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!! Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, ce salopard ...!!!!

Hihih merci Marc

Proverbe chinois


si le héron se touche le gland s' est signe de mauvais temps
si il se touche le cul il ne fera pas bon non plus