Pas mal du tout Marc.

C'est bien vrai ça
Je me souviens quand j'étais " enfant de choeur " si si !
Je retrouvais des boutons a la quète

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...



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Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :

- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.

On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère ?

- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
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- Tiens tu as fait couper la queue du chien ?

- Oui. Ma belle mère vient réveillonner a la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir !

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
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BLAGUES
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

Question:
A quel temps sont les verbes suivants ?
"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."
Réponse: Au préservatif imparfait...

BLAGUES
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses abdos : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous un par un. de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone !
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Elle est bonne celle là
La dessus je vais boire un petit thé glacé

Quelques petites sur la gente masculine,pour faire plaisir à Mesdames laugh.gifwink.gif :

-Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

-Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.
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